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Les rencontres sont elles le fruit du hasard où sont elles déterminées pour partie dans notre vie ? Parfois nous faisons des rencontres surprenantes, et l’on peut se demander pourquoi la vie, ou Dieu si l’on croit en Dieu, les a mis sur notre chemin, surtout lorsqu’elles ne font que passer comme  un voyageur qui séjournerait juste une nuit dans un hôtel. Est- ce que chaque moment, chaque rencontre ne serait pas une petite pièce d’un puzzle qui se bâtit à notre insu et dont l’image d’ensemble se révèlerait seulement après avoir apposé la dernière pièce ?

D’ordinaire, je ne suis pas le genre de filles qu’on drague, comme ça, dans la rue, en boite, à la poste, en avion, sur mars, dans la lune, dans ses rêves, nulle part. C’est une question d’attitude. Il parait que je ne donne pas le sentiment d’être disponible, on m’a dit aussi que j’avais trop de présence et que ça pouvait faire peur à l’homme et à sa virilité qui semble bien fragile, qu’on voyait aussi que je n’étais pas « superficielle » et que ça aussi ça pose un problème métaphysique à la gente masculine. Bref tout ça pour dire que je ne donne pas l’image au premier abord d’une femme facile d’accès, dans tous les sens du terme, ce qui est pour le moins inattendu sachant que j’ai le contact extrêmement facile et que contrairement aux bons conseils de ma mère j’adore apostropher les gens dans la rue dès que j’en ai l’occasion parce que je ne sais pas…c’est comme ça, j’aime le contact, j’aime donner un sourire aux gens même si je ne les connais pas et ne les reverrais jamais, mais un ptit sourire donné à une personne dans la rue qui sait…avec l’effet papillon, ça peut faire des milliers de milliards de sourires dans le monde ! C’est si simple, un sourire…

Bizarrement, pendant cette longue période de combat entre Soffia qui meurt littéralement d’amour à petit feu et Soffia qui se raccroche à la vie par automatisme, j’ai fait des rencontres très inattendues.  On aurait dit que, plus j’étais malheureuse et détachée de ce qui m’entourait, plus je devenais une sorte d’aimant à mecs, comme ça, sans rien faire, juste un regard, un sourire, un rire dans le métro et hop je me retrouvais avec un numéro de plus sur mon portable. Cette période qui a commencé peu de temps après la rupture, semble s’être achevée lorsque j’ai mis un terme définitif à ma relation « post rupture » avec Baptiste.

De fait je m’interroge : ces hommes se sont-ils retrouvés sur mon chemin pour me rassurer et me distraire de l’enfermement affectif dans lequel je m’étais moi-même jeté ? Ou bien est ce mon attitude totalement détachée  du monde qui m’entoure qui était bizarrement attirant ? Ou bien un mélange des deux ? Ou mon amour pour Baptiste qui me rendait belle à l’extérieur tout en me torturant à l’intérieur ? Je n’en ai aucune idée. De fait ça a remis toutes mes belles idées reçues en cause et battu en brèche le manque de confiance en moi parce que l’attirance, le charme, c’est encore une chose extraordinaire qui ne s’explique pas. Parfois nous croyons envoyer des signaux qui n’en sont finalement pas, nous cherchons les meilleurs codes non parlés possible de séduction et dans d’autres circonstances, alors que l’on est simplement soi dans ce qu’il y a de plus essentiel, on se retrouve à séduire un homme qui ne se lasse pas de vous dire que vous avez un magnifique sourire et que vous devez avoir plein de prétendants, le tout enveloppé d’ un regard plein d’envie…Vraiment, pour moi qui suis une obsédée de la compréhension de toute chose en général, tout cela est incompréhensible, moi qui ai vécu toute mon adolescence dans la peau de la « bonne copine »,  moi qui ai vécu une longue vie de couple bien trop jeune, moi qui suis tombée amoureuse du seul homme sur terre qui préfère vivre un maximum de séductions virtuelles plutôt qu’un amour bien réel, voilà que l’on me fait savoir que je suis une séductrice avérée et que l’on visualise la file d’attente avec ou sans ticket à la porte de mon appartement…

Je raconterais chacune de ces rencontres si j’arrive à les coucher sur le papier. Mais d'ores et déjà il faut savoir que pour l’instant je n’ai donné suite à aucun d’entre eux. Il suffirait d’un coup de fil… J’aimerai bien commencer à voir se dessiner l’image d’ensemble du puzzle…

Quand je relis toutes les conneries que j’ai écrites sur mes rapports « amoureux » avec les hommes, il ne ressort qu’une chose : la pauvre estime que j’avais de moi.
Il en ressort une autre, le besoin impérieux que je devienne enfin égoïste.

Quand je relis ce que j’ai écrit sur Rodolphe…c’est effarant…je ne me souviens pas avoir ressenti quelque chose d’aussi fort que ce que j’ai décris…j’en rirais presque tellement c’est sans commune mesure avec ce que j’ai vécu avec Baptiste…les mots qui  viennent sont les mêmes, mais les maux sont tellement différents. Je n’aurais jamais cru que l’on pouvait souffrir autant, je me demande s’il est possible de souffrir plus. J’espère qu’il est impossible de souffrir plus…sinon mieux vaut mourir…

Et pourtant j’ai cette certitude au fond de moi qui me dit que tout cela fait partie de la vie et que tout est question de processus : l’amour, la mort, la souffrance, l’échec, le deuil , tout ce que nous vivons de négatif, d’horrible pour nous dans notre vie, n’est ce pas soumis à une loi ancestrale et universelle de survie ? Lorsque nous sommes emportés par nos émotions, nos sentiments, tout cela est il réellement indépendant de notre volonté ou bien est ce nous même qui décidons de nous laisser emporter ou non ? J’entends souvent autour de moi « je ne veux pas tomber amoureux » ou « je suis avec elle mais je ne suis pas amoureux » etc… On dirait que par les temps qui courent, l’amour est vraiment vécu comme une maladie que l’on ne peut pas s’offrir le luxe de soigner tellement les dégâts sont considérables !

Et moi-même je m’interroge…cet amour que j’attends depuis toujours et qui ne se logeait finalement pas dans les personnes qui ont le plus compté, cet amour que je plaçais comme une quête de graal, comme seul pouvant donner un sens à ma vie,  cet amour vrai, passionné, pur et irrationnel que j’ai  ou j’avais plutôt au fond de moi pour Baptiste comme un virus endormi qui attend sa prochaine déclaration , contre lequel je me suis battue quotidiennement pendant plusieurs mois, que j’espère avoir vaincu d’ailleurs, et bien tout cela, est ce réellement essentiel à ma vie ?

J’ai mis l’Amour sur un piédestal, j’admire l’amour, je suis amoureuse de l’amour ; et comme pour toute chose, il apparait que lorsque l’on attend trop l’on est forcément déçu. Besoin de se raccrocher à quelque chose d’immatériel, de spirituel ? et bien ma chérie, pourquoi ne pas te mettre à la lecture saine de la philosophie par exemple ? Pourquoi ne pas tout simplement profiter des plaisirs de la vie tels qu’ils se présentent à toi ? Pourquoi ne pas prendre enfin soin de toi, t’aimer un peu, beaucoup, passionnément, à la folie, car tu es la seule personne avec laquelle tu passeras le restant de ta vie !  Tu n’as besoin de personne d’autre que toi-même !! 

Ne sois plus dépendante des autres jamais, et  plus jamais de l’amour. Et s’il se représente un jour, et bien ce sera un plus dans ta vie mais rien qui ne soit de nature à détruire tout ce que tu es car qui que tu aimes, dorénavant tu ne saurais l’aimer plus que toi-même.